为什么我的关系都是，欲求不满？

欲望这个东西，在我们的文化里，一直带着禁忌的意味。
西方的神，你看宙斯，睡过一堆天上人间的美女神仙，留下儿女无数。
我们的神，是禁欲的。我很长时间都搞不清楚，玉皇大帝和王母娘娘是不是一对，感觉我们的神仙不会结婚，不会谈情说爱。
《西游记》里面，唯一一个表现出色欲的神仙，还被贬下凡，做了猪。
除了性，还有很多欲望的禁忌。
《道德经》里说：五色令人目盲，五音令人耳聋，五味令人口爽，驰骋畋猎令人心发狂，难得之货令人行妨。
我们对欲望的态度是谨慎的，是戒备的。
想当年邓丽君甜美的歌声，从台湾传到内陆，多少父母担心，孩子沉迷这些靡靡之音，堕落自弃。
我们对于满足自己，使自己愉悦，在集体无意识层面就困难重重。因为这象征着堕落。


满足自己最大的难就是，我们怎么看待自己的欲望和需求。
我会经常问我的来访，看上去你有个很强烈的需求，你会为你的这个需求去做些什么吗？
比如你想和老公有更多的性生活，你会去做些什么努力吗？
这不行，羞耻！
比如你觉得上司给你安排的事情已经多到超出你的负荷了，你会去获取帮助吗？
这不行，无能！
……
所以，根本不需要别人来拒绝我们，自己那一关就过不了。
我们在说出需求之前，已经模拟了一个拒绝的过程，可能在我们内心深处我们从来就没有想到过，会被满足。
所以即使我们的需求能表达出来，对方的一个眼神，一个语气，一个商量，我们都感觉渗透着无穷无尽的拒绝，所以我们很快就偃旗息鼓了。
一个感觉自己得不到的人，在现实层面就会互动得不到。以证明，得到满足是不可能的。
这将在我们心里累积大量委屈和愤怒，迟早，我们会“秋后算账”的。
就像一个隐忍付出的妻子，铁了心要离婚，十头牛都拉不回来，家里人却莫名其妙，根本不清楚在她的内心世界里经历了什么惊涛骇浪。这就是情绪积累到了顶点，迎来了大爆发。


有位女性，在她成长的岁月里，妈妈总是把照顾弟弟的任务交给她，虽然她比弟弟只大了两岁。
五六岁的时候，就要带着弟弟出去玩，给弟弟洗澡，再大一点要给弟弟洗衣服，好吃的要留给弟弟。
弟弟不小心磕了摔了，她就会挨骂，或者挨揍。
只有她把弟弟照顾得很好的时候，妈妈才会说她是个好孩子，能帮忙。
逐渐的，她学会了主动去为弟弟付出，去获得妈妈的喜欢。
后来她说，我发现我其实恨我弟，他什么都不用做，就可以获得一切，而我只有为这个家、为他付出的时候，才能得到一点温情。
我弟弟买房子的时候，我自己想换大房子，我妈说，你弟连房子都没有，你就顾着自己换大房子，你是姐姐你不帮他就没人帮他了。
她哭着说：我多想我妈能跟我说一句，这些年辛苦你了，你做得够多，也做得够好。她好像都不知道我也是人，也需要人疼啊。
但我也是贱，明明知道她心里只有我弟。但是她一需要我，我就像听到号角声的战士一样又开始冲锋陷阵，勇往直前，遍体鳞伤。
她把我当工具用，我自己就真的成了工具。


这个工具属性，使她伤心。
但是，令人悲伤的是，为了得到关系中那少有的温情的部分，她会主动把自己变成工具。去满足别人，别人就会逐渐习惯她的付出。
而她需要别人疼惜、照顾和认可的愿望，在关系中就会严重被低估，或者被忽视。
因为我们在付出的时候有严重的委屈和愤怒，当我们需要依赖别人的时候，我们也会投射对方会委屈和愤怒。
所以就不能好好表达自己的需求。
但不能好好表达不等于不会表达。我们会通过其他方式去表达这种需要。
比如，我们会抱有一种不切实际的愿望，就是我的想法，哪怕我没有说出来，对方就应该知道，并且想方设法去满足我。
可实际上别人无法获取我们的想法，这样的期待使得我们更容易对关系感到不满。 
还有就是破坏性的表达。比如贬低对方无能，责备对方自私，抱怨挖苦。直接掐死对方想满足我们的任何念头，一心只想逃离现场。
然后，果然我的愿望他不愿意满足，他不愿帮我，也不爱我。

实际上吓到别人不是我们的需求，是我们的情绪，难以安抚，难以满足，对方好像怎么做都不是我们想要的。
因为我们可能从来没有明确地不带情绪地表达过我们多么需要他，以及需要他做什么。
一位女性想每周和丈夫有四次性生活，然后她觉得自己的需求太旺盛了，对方可能难以满足。
所以她试探性地问丈夫，有个女人一周需要四次性生活，这个女人是不是需求太多了，你觉得呢？
丈夫迷迷糊糊地说：可能是吧。
她立马愤怒地说：我知道，你肯定不行，做不到。
这不是骂人嘛，男人在性方面脆弱的自尊，哪里经得起这样的摧残。
与其说，我们不允许自己得到满足。还不如说，我们不允许身边有满足我们的人。哪怕是能的，我们也要把他变成不能。


有些人不能被满足的感觉，一直是自己制造出来的。
现实层面可能我们可以得到，得到的也不少。但是我们需要苦心经营一种，我得不到的感觉。而得到的部分我们也会用滤镜自动地滤掉，并且朝着得不到的方向去解释去感受。
这么做对关系是有破坏性的，因为对方始终需要坐在那个自私的不愿付出的位置上。
一直处在这么失望的关系当中，有什么好处吗？
好处是，创伤一直在暴露，就一直保有被修复的可能。
除此之外，我们得不到，是我们自己不可爱，不值得，把父母放在了对的位置上，也保留了一种可能，就是如果我做好了，可能获得父母之爱。直接面对父母是坏的，这就等同于我肯定得不到了，那就太令人绝望了。
很多人很难说父母不好，就是因为如果他们不好，我自己也完蛋了。
当然，如果我们遇到了糟糕的养育者，让我们受了伤。
那也只是我们遇到了错的人，并不代表我们的需求和愿望是错的。
有一句话说，一个孩子的成长不是需要爱，是需要很多很多爱。
如果没有得到，真的是一件让人心碎的事情。
值得为此大闹三百场。
UM|咨|询|师 刘纯婷 国家二级心理咨询师，擅长人际关系、父母成长、亲子沟通、个人成长等等。公众号：女咨询师们（nvzixunshimen628）
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